我竟然还有那可怕的想法
20180918 星期二 早
过了个山竹台风的两天，感觉过得很漫长
昨天下午跟我妈之间有点小矛盾
但我确定那只是一个小插曲而已
却也导致了我接下来的一整晚的闷闷不乐，不开心
吃完饭回家在房间，后来梁先生来了
我用手挡住了眼，脑海里闪过很多东西
我哭了 ..不是因为难过..
而是因为活着..
我才突然发现，原来这个想法其实早就根深蒂固地在我的脑子里
它并没有因为时间的过去而消失不见
也并没有随着我长大到现在快要25岁而慢慢地长埋在心底里
我想死，我不想活着，原来我找不到活着的意义，找不到生存在这里的意义
很多人都说选择死亡的人是很自私的人，因为这些人并没有想过身边的人的感受，没想过父母的感受。
但我很想说一声，我活着，我觉得不快乐，到头来我依旧觉得不快乐
很久很久的时间里我已经我好了 我没有了这个想法了，但最近我发现原来我还是那样
梁先生昨晚问我怎么了，怎么哭了。是不是因为工作，如果不开心就不要做了，可以马上辞职，我摇头了，我什么都没有说..只是一直顾着掉眼泪..
他抱着我了，说我是不是傻，有什么好哭的，要学会乐观..
我还是什么都没说，对啊，我什么都没说，我要怎么告诉你我想死，我不想再活了..我觉得我一点都不开心..
我也不敢向其他人说，别人总觉得这些想要自杀的人是心理有问题的人，是危险的人...是不正常的人..
我觉得死去是我想要的东西...
不懂为啥小时候就会有这种想法
大概我觉得自己是不幸的人
但同时也知道比我不幸的大有人在
但终究我觉得是因为我觉得自己活着并不快乐..
每个人的想法都是不一样的，总不能把自己想的强加到别人的身上
有人会觉得，我这心理太脆弱，那些比我糟糕的人还在坚强地活着，
但别人是别人，我是我.. 我的事情也只有也唯独我知道，我身心能体会
对我来说不开心是最煎熬的事情啊..
被那些自以为了解的人去劝说那些一心想要自杀的人，
你们并不知道那些人是想过了千百遍才真的走到了自杀的这个地步..
是一个人孤独地走过了很多一段路的人..一个人奋斗了很久才会去选择那么一条路.. 你们也根本不懂那些人内心的..
我从不觉得自杀是一种自私和逃避的方式，我会认为那些一些特殊的人想要选择的另一种活着的方式。