差不多先生

爱我。

2018.10.15星期一

无论是感情还是工作

都让我辛苦到快要窒息

已经哭不出来

每天就是压抑的心情

整个大脑都已经没办法正常思考

.................


2018.9.20 星期四

我今天突然发现,其实也不是今天突然发现吧

我自己其实是个对别人吝啬又自私的人

吝啬吧,因为我也自够养活自己,出来工作就没问家里拿过钱

所以很多东西我也只能靠自己,我的确也没办法做到大方

我怕没钱在口袋里的感觉,我怕买个自己喜欢的东西都没钱

平常自己很多东西都舍不得,买个东西也要比价很多家

没办法,我的确是穷。

自私吧,我更注重自己的感觉,别人把我惹急的时候说话也不顾别人的感受,什么话都拦不住地就说出口了,妈妈说我的脾气太臭,梁先生说我不发脾气的时候还挺好的。的确,我自己不发脾气的时候我还是挺喜欢自己的,但我为什么会发脾气呢?因为很多时候都是别人惹毛了,别人之所以那么容易惹毛多,很...

我竟然还有那可怕的想法

20180918 星期二 早

过了个山竹台风的两天,感觉过得很漫长

昨天下午跟我妈之间有点小矛盾

但我确定那只是一个小插曲而已

却也导致了我接下来的一整晚的闷闷不乐,不开心

吃完饭回家在房间,后来梁先生来了

我用手挡住了眼,脑海里闪过很多东西

我哭了 ..不是因为难过..

而是因为活着..

我才突然发现,原来这个想法其实早就根深蒂固地在我的脑子里

它并没有因为时间的过去而消失不见

也并没有随着我长大到现在快要25岁而慢慢地长埋在心底里


我想死,我不想活着,原来我找不到活着的意义,找不到生存在这里的意义

很多人都说选择死亡的人是很自私...

2018.8.29

记录2018.8.28周二

不知道是不是台风天,下雨了

周二,惯例的精益生产的例会

什么东西都准备好的时候,准备开会的时候

却跟我说不开了,说太多人请假了

立马心里就堵了

我很精益的老师说我能不能退出,真心没我什么事的

让我进来就是让我打杂的


发飙了,我的确心里有很多不满

最近越发地想要离职

赶紧过年吧  不想混了


下班后跟梁先生去了吃麦当劳解决晚餐

他肯定吃不饱的  毕竟饭量惊人


后来去了观光买菜买水果,家里已经被吃得空空的 啥都没了

果然生活不容易 啥都是...

2018.8.28

记录2018.8.27

感觉这个月特别闲,闲到微信一整天何别人闲聊

群主最近是想要跟zengwanting求婚了吧,让我帮忙想想办法

其实我觉得求婚来来去去也就是那些模式

昨晚跟梁先生看了连姆·尼森的《通勤营救》(最近已经发掘不出什么好电影看了)

发现看完之后挺不错的

我看着影片里的他就觉得很辛苦,60多岁了还要为家里操心

也得知在美国男人是要65岁才能退休的

我跟梁先生说我们不能像他那样啊 人生太累了

但不得不说主人公是个好人

到后来的当证人站起来说我就是你们要找的人时候

其他乘客都站起来说“我才是普林”

当时我跟梁先生说在中国绝对没有这样的

在生死面前,肯定有人立马出来指出哪个才是真的普林

但很终究电影还是电影,现实社会中,最不可估量的大概就是人的欲望吧

其实我们并没有自己想象中的那么人格高贵。

2018.8.27早

补记2018.8.25-26

过了个双休的周末

周六梁先生要上班了没办法陪我

所以我一个人待在家了

弄了心心念念一直很想的豆乳盒子,比想象中简单多了

但是感觉用的方子很一般,跟之前在外面吃的不一样,太腻了

自己榨豆浆啥的

然后下午弄完蛋糕后一个人看起了“金秘书为何这样”,看了前面几集了其实也挺一般的感觉

周日梁先生一大早就过来了

本来 打算去拿摩托车的,后来看差不多吃饭时候就先拿车拿去保养了

吃完饭睡个午觉发现我妈把我们衣服都帮忙洗了,那个尴尬.....

下午去了摩托车那里又被告知是周日不能上牌,结果梁先生被我骂了一顿,说他做事不细心,工作上这样做事要被领导骂死了

去了趟新一城唯一收获就是喝了杯奶茶,感觉这座小城市真的没啥特别了

没啥地方可以去了

无无聊聊就度过了这样一个难得的双休周末了

晚上喝了菠萝啤,超级好喝又便宜的

 

被滴滴女的被奸杀刷屏了  再也不要一个人坐滴滴了我

谁的人生没有个万一呢,凡事还是小心谨慎点吧

毕竟人生有时候并不是自己一个人的人生

2018.8.24

补写2018.8.23


昨天才说当日日记当日写

谁知昨天下午大姨妈拜访、立马就开始肚子痛

每个月都要遭受这种罪,真不知为何了

还要承担各种可能存在的风险

大姨妈太痛饭都不想吃了,梁先生因为公司团建出去吃饭了

然后来的时候给我买宵夜去了

吃了点粥、一些米粉...

傍晚时候又痛又饿的感觉真的是让人悲哀到极点

一下班就躺到睡觉,中途洗了个澡

最近跟梁先生煲起了哈利波特了


2018.8.23.周四

昨晚躺着躺着就睡着了,没记录下昨天的事情

关于2018.8.22周三

大概因为前天聊了几句,然后心里盼望着他昨天会找我吧,然后邮箱挂着一天,试不试就看着,怕错过。结果,今天早上再看,无论是昨天还是昨晚,他都没找过我。心里失落吗?是的...是一种失落,好像又变回了那个我了。

再也不不要上去了,也不要这样毫无意义地作贱自己

至从公司弄个了精益生产后,身心疲惫,做的事情更多了,这半年闪过了很多次要辞职的念头,估计也就撑到新年吧

 上司领导是老丁,我更喜欢研发部的领导,因为不是因为自己是领导就什么都不做,而是很多事情都会亲力亲为。相比现在很多领导好多了,感觉就是废人一个,什么都不会...

2018.8.22周三

我觉得吧

写日经这个习惯是需要保留的

毕竟是好的,虽然我现在内心还是会有点挣扎

昨天一大早就收到了网易博客163要即将关闭了

内心冲击挺大了,整个青春、初恋都在里面

赶紧去转移回去lofer。上了很久没上的126的邮箱

不经意间看到了他的邮件,原来是我之前设置了16-20年他的生日的邮件,他回来了,大概就是谢谢的意思吧,然后我知道不应该不回复的。

但我还是假装很有礼貌地回复了:“太久没上,现在才看到你的回复,抱歉”大概就是这类话语吧,然后后来故意闲聊了。

就好像很多年没见的古人,聊到下班,就没聊了。

其实我们都知道,聊天结束,下次就不知道是什么时候吧

大家也不会再去打扰各自...

20180626星期二
我有多久。没来这里认真写一篇日记。
刚过去又一个622,整整10年了

那个人在我心里已经有10年了 或许还会有下一个10年吧

我们很久没联系了,我也不知道他过得怎样
现在我有了男朋友他有了女朋友

然后过不了多久大概我们都会和现在的另一半步入婚姻?

是只剩下我一人还记得很多事情
我还是会难过,只是比之前坦然多了
我不知道我花了多久的时间才有现在的坦然
只知道这时间要用年来算

那些人都说失恋了可以用时间来淡忘
可他妈的没人告诉我要用很多很多年

我现在过得好吗
我想说其实不好
总感觉缺了一块

我依然忘不掉很多事情
但我尝试去放过自己

但庆幸的是 我没以前哭得那么多了

至少现在身边还有个梁先生可以拥抱

2018年3月26号
我没有等到我想要的一声生日快乐。

Long time not to see ?

20170606星期二
我最近感觉和大叔一起后,我变得越来越懒了,不想动,不想学。一个自己也看不惯自己的状态了。大叔跟我一起后感觉他每个月都不够钱花,毕竟要供车。有时候会看到他很努力。心里多少会觉得有点心酸。想想啊.....我们唯一不能选择的大概就是家庭吧
我还是会想起那个他,很可笑地居然还是会想,如果他出国回来了会不会找我,那如果他找我了我怎么办。....太天真犯贱的想法了。4月中删掉后,就好像生活与这个人也没关系了,好像大半年没有联系了。从来没有过的如此之久吧。大概真的就这辈子也就这样了。
最近看到很对人结婚..然后觉得...为什么要结婚?
我不知道我这种思想是从什么时候开始转变的,觉得结婚=压力...

一步又一步

20170122星期日早上

昨晚部门团年饭,在公司吃,吃了几道他们连云港那边的菜,不太难吃,也不太好吃,可能因为是广东人的原因吧,还是比较喜欢清淡。

丁部今晚说了很多让我挺有感触的话“没有信仰的人是没有底线的人”“做个有敬仰的人”“孝顺”等等,有时候觉得长辈说的话真的很有道理,有时候长辈的西乡有相对一部分的封建思想,但不得不否认的是,有事封建思想是值得我们学习的。

听说他们连云港的人都很尊敬长辈,很传统,这一点我觉得是我们这一代人所不能及的,丁部还说我们现在的女孩都不具备当妈妈的资格,我觉得挺有道理的,自己都活得还像是个小孩,思想也不够成熟,大概是我们从小都被父母保护得太好了吧

后来吃...

20170119星期四晚
今天中午的时候妈咪说她出院了,立马打了电话给她
她说过年医生会放假,医生说她先出院吧,过完年才回医院做放疗。我听得出妈咪心情是有点开心的吧,因为可以回家过年,医生说做完手术后一个月再做也没什么问题,可是广州的教授说尽快
可我却很担心,觉得这都什么破医生,体内的癌细胞在增长,她却说没什么,可以先回家过年,我本来都打算不过年了,天天在医院了,这种事情当然越早越好啊,…
这种每天恐惧与不安的日子到底要持续多久才能结束…妈的…现在又延长了,到时候出了什么事情咋办…
破医生,…疯子

20161213晚星期二
昨晚玩心地发了条短信给他“我想你”他无视了,早上一起来,大概因为不甘心吗?打了他了,他挂了,好几次。玩心起却输给了自己,难过啊。想法设法地加回了他微信。

感觉心里舒坦多了,放过他也放过自己
虽然我还是屏蔽了他朋友圈,却对他像普通人一样分组

他可以肆无忌惮地快活,那么我也可以吧

这几天休息不好,头痛,晚上又失眠,很晚才能睡着

这种状态很糟糕
明天丁部就出差回来了,哪种提心吊胆的日子又来了,哎。

加油吧,加油吧。一切并没有退路,毕竟身后万丈深渊也只能前进了…

嗯,剪了刘海了,果然刘海是年龄神功能啊
如果皮肤能好起来,我也感觉我是个大美女了

20161208晚星期四
今天下午过得很快,丁部让我算工资,一下午都坐他旁边学,其实都是很简单的事情

每天都要充满正能量地度过每一天
想要去弄个头发
满脸的痘印也不知道什么时候能好

苑青1.14结婚,今天开了个姐妹团
感觉日子过得真快,2016年即将过去了
自己以后的路迷茫当中又好像带着肯定

每天心情最好的时候就是上班路上的清晨的一缕阳光,下班时候彩色的晚霞和静夜里的星空

对于天空的热爱已经到达一种极致了啊
但无可厚非的是,它给了我心灵上一种别的东西无法替代的宁静

每当看到,感觉所有的疲惫都消失了一样…

20161204星期日晚
好久没写过日记了 对着日记这件事好像变得越来越懒

开始有一种每过完一天就想立马忘记今天的感觉

和他终究还是删掉不再联系了
到了一种已经无法可说了这段感情

最近工作压力很大,感觉自己能力不够
心里感到不安,是害怕吧
硬着头皮上,遇到事情也想逃避
好几次想哭,可是都忍了
告诉自己必须强大起来

努力地过好自己的人生

刺绣的第一幅作品完成了
开始想要学水彩画,觉得很漂亮
零基础又不知道从何开始

总是告诉自己,想要尝试的事情就去努力
整天在正负能量之间摇摆不定
突然地充满志气,突然地丧失一切的感觉

其他人是不是也像我这样的呢…

感觉街上的每一个光鲜亮丽的人都过得很好一样
而自己一直都一个人似的,没有一种所谓的归属感一样

多想所有的一切从别的地方由零开始啊…

20161122星期二晚
好像看淡了很多跟他之间的事情
现在很想努力地增值自己,从各方面
只是工作方面比起刚开始懒散了很多
连自己都有点瞧不起自己了
丁部这几天都很闲,都在办公室
感觉浑身不自在的,天气开始冷了
而且伴随着讨厌的雨水

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